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我从来没有想过，我会写出这样一个鸡汤的标题。我不知道为什么。最近一直在心里一遍又一遍的重复这句话：“所有的努力都不会白费；所有的经历都是成长。”

在做试管婴儿的这几年里，我无数次想象自己怀孕生了宝宝会是什么感觉。当它真正诞生的时候，我根本没想过。因为睡眠不足，我的思维变成了机器。

最难熬的几个月过去了，当沫沫的作息慢慢规律，慢慢调整自己，母爱开始从各个角落蔓延。

她一哭，就会慌；她笑的时候，心里会开出花来；她便便放屁，“甜如蜜”(一边拍便便的怪妈妈一边狂笑)。

连桃爸都说抱着她让我心都化了。

直到现在，我还时不时回想起自己的寻子之旅，感觉就像做了一场梦。不清楚是现在还是以前的梦。

看着眼前这个汗流浃背的小家伙，我心里总觉得，哪怕是一个梦，终究是一个美好的梦，这就够了！

我记得在我临时决定剖腹产的那一天，我突然觉得怀孕和分娩的全部努力好像都付之东流了，我挺不甘心的(见：

试管妈妈的出生日记(1):顺产还是剖宫产？这是我的选择。

)。直到我产后3个多月重新开始锻炼，一向严厉的教练也很少肯定：“不要因为去剖腹产就说你白锻炼了。你看你现在恢复的这么快，状态很好，根本不会白锻炼！”

可能是因为当局者迷，旁观者清吧。我突然有点清醒了：是啊，我整个备孕和怀孕，持续了将近三年，不会白费的。

虽然没有像预期的那样在交付中帮助我，但它实际上在许多小细节中自然地表现了出来：

比如整个孕期基本都是朝气蓬勃，幸福快乐；比如几乎没有腰疼；比如你临产的时候，还在快走.

怀孕的顺利轻松，现在想来，是我坚持运动的正反馈。

回去想想，那些曾经被实验狗的记录数据搞得不知所措的人，居然能帮我做试管。在一个严谨的实验中，只能设置一个变量，其他系数不变，以此来考察对应变量的影响。

把这个实验逻辑应用到试管上，我会想，人工周期降低后，我不植入，那么再降低CA125，试着降低？如果再没有成功，那就改变自己的状况，进行锻炼。试试看？可以植入，但是生化的。要不你回去做个宫腔镜？

把自己作为实验对象，用理性的思维一步一步的筛选淘汰，可能对自己最后的成功也有很大的帮助。

我们回过头来回忆一下，我从小学开始就喜欢的写字写字的小习惯，也是被抛弃了很多年，因为试管又拿起来了。这是我梳理思绪的过程，理性分析，情绪宣泄。

写作之初，我毫无头绪。我只是简单地记录下来。慢慢的，我发现自己的感觉越来越多，思考越来越清晰。哪怕是看个电影，听首歌的一两点也能擦出火花，所以我想赶紧把我的想法写下来。

就算没人看，我也会一直写下去，作为给自己的记录。毕竟这样令人沮丧的经历不是谁都能遇到的~

慢慢的，我发现自己越来越“佛”，不再无谓的纠结，不再过度焦虑。写作成了自我安慰、自我调整的过程，以此来平复自己躁动不安的思绪，努力做到不为物喜，不为己悲。

在这个试管第七次移植之前，我一直在问自己，如果再失败，我还要坚持做几次？什么时候能完成？

我给自己的答案是，等我有蛋有钱了，我会鞭策自己，改变观念，改变计划，努力拼搏，做到最好。其他人将听天由命。至少，如果我付出了，我不会后悔。

我一直觉得怀孕生子是人生中的“锦上添花”。要指望这么一朵小桃花走进我的生活，首先我自己要变成一朵美丽的锦缎。

这几年，我见证了自己的变化，从软弱无力到勇于锻炼。从自怜到接受；从羞于启齿，到愿意分享。

变得不像我自己，但从未如此真实。

我相信这一切不会白费。我经历过，我付出过，我成长过，所以很好。

终于，期待已久的桃花真的如约在今年春天到来了。

女性卵巢功能在35岁后逐渐衰退，38岁后更明显。试管婴儿的第一步是使用大量促排卵药物促进多个卵泡的生长，从而获得多个质量良好的卵母细胞。对于40岁以上的女性，由于卵巢内卵泡所教的年轻人数量大大减少，对药物的反应降低，即使用大剂量促排卵药物，能收集到的卵子很少，可用的胚胎很少，卵母细胞质量差。往往会出现三倍体(染色体异常)，大大增加受孕后的流产率。另一方面，随着年龄的增长，子宫内膜雌激素受体和孕激素受体含量降低，胶原蛋白增加，子宫内膜对胚胎的接受性降低。也就是即使移植了质量好的胚胎，也不会因为子宫内膜不好而怀孕。有资料显示，40岁以后的女性，IVF-ET(试管婴儿)的成功率只有10-15%。

为了提高成功率，我还是做试管婴儿。还有就是要先调理好自己的身体，但是没有好的卵子和精子是不行的。